【扬子晚报】 春节就要到了，回家过年对很多年轻人来说
，既期待又怕辜负，还没回家，就已经演了好多场心理大戏。
纠结、矛盾等小情绪也产生了，甚至#过年如何在亲戚面前包
装自己#都上了热搜。
虽然有网友开玩笑说“出门在外，身份都是自己给的”，但
如何把自己“包装”成一个高情商的人，可以来看看心理专家怎
么支招。记者就此采访了伦敦大学学院心理学博士、英国心理
学会特许咨询心理学家陈志林。
1 频繁面临催婚和生娃，甚至产生“愧疚心” 建议：展示
自己的成长并与父母产生同理心
有时候即便亲戚没有恶意，但频繁被催结婚与生娃，也是
很糟糕的体验。而且也会对父母产生愧疚心理，毕竟父母对孩
子总是有期望的，即便他们不说，孩子心里也清楚，当没有达
到目标时，就会对父母有愧疚。
陈志林表示，当一个成年人面对人生重大转折点时，出现
逃避的心理是很正常的。同时，除了适当内疚，人还会产生“错
误内疚”。
“错误内疚”的意思是，本来不应该内疚的情况，你却感到
内疚。心理学家苏珊曾打过这么一个比喻：这种情况就像汽车
报警器，它本来是防贼的，但是因为感应器的一些属性，路过
的行人、狗、驶过的卡车，也会让它发出警报。
“错误内疚”跟它的原理差不多。每个人内心都会有一个内
疚感应器，只要接收到别人发出的某些信号，就觉得内疚，不
管是不是真的给人造成了伤害。苏珊指出，“错误内疚”其实与
伤害他人无关，但是与我们认为自己伤害了他人有关。
“错误内疚”比较容易出现在亲近的关系中，因为人们比较
容易对陌生人保持理性，但对亲近的人则更主观和感性。我们
大多数人一看到自己所关心的人不高兴，就会不自觉地往自己
身上揽责任。
所以在面对催婚、生娃时，陈志林建议，有两件重要的事
情可以做：
一个是，父母很多时候“不放心”“担心”，当中有对孩子能力
的不信任，所以要让父母看到你已经长大成人，有足够成熟的
人格和能力来规划和经营自己的生活。
另一个则是理解父母为什么这么做和这么想，也就是跟父
母产生同理心。不光是要理解父母，也要告诉父母你是怎么理
解的。所以当父母谈到催婚话题，如果你还像学生时代那样撒
娇、反抗、敌对，那就是无效的。
陈志林建议，应该先同理父母在催婚催娃背后的心路历程
，然后再和父母谈论自己的想法和计划，比如“是是是，我也很
着急，但就是找不到啊。”这种反馈是“同理心沟通”，很容易化
解矛盾。
同时，还可以展示自己的脆弱与无奈，比如“我不是不想结
婚，只是现在合适的对象实在是太难找了”。适时展示一些自己
的脆弱，这也是拉近关系的有效途径。
陈志林说，指望父母不催，是不切实际的。家人之间各自
用自己认为“好”的方式去爱对方，这是从成为家人开始就已经
在做的事情，并非一朝一夕，需要我们用平常心看待。
2 高敏感人群易对正常关怀“防御性倾听” 建议：了解自身
的敏感点，提高心理素质
常常有网友说，在与亲戚朋友聊天时，被问到很私人的生
活情况——工作怎么样？收入可还行？房子买没买等等，感觉
被冒犯。对于这个现象，陈志林表示，有此感受的网友可能是“
高敏感群体”或者“低自我价值感群体”，他们很容易产生“防御性
倾听”。
陈志林说，一年走一次的亲戚难免有些生疏，有时候亲戚
朋友询问生活状况是善意的，甚至是为了起个话头，但也容易
被“防御性倾听”揣测为“话里有话”。虽然防御性倾听是一种本能
的自我保护，但也是破坏人际关系的大杀手，因为它可能导致
很多的伤害。
春节聊天时，如果觉察到自己出现了以下状态，就有可能
陷入“防御性倾听”：比如，努力找对方话里有哪些是指责自己
的，又有哪些是伤害到自己的，或者总觉得对方的话里有所指
，背后似乎有“潜台词”，等等。
陈志林说，其实进入“防御性倾听”时，专注的就不再是沟
通的内容本身，而变成了逐字逐句的警惕，以识别出对方所做
的攻击和造成的伤害等等。
防御性倾听通常多发于“高敏感群体”和“低自我价值感群体
”。高敏感群体对外界信息过度敏感，容易感受到攻击，甚至过
度解读他人的言辞。而低自我价值感群体，则容易自我否定，
对他人言辞高度敏感，害怕受到更多指责，所以处于防御状态
。
如果意识到自己可能在“防御性倾听”，不妨提醒自己，有
意识地把注意力集中在对方言语中客观事实的部分，而不是判
断评价的部分。尽管这并不容易，但是可以通过刻意练习形成
习惯。同时在与对方互动时，避免使用攻击性的措辞。另外也
要深入反思自己，了解自身的敏感点，努力提高心理素质，增
强应对挫折的能力。
3 春节还未到，“过年恐惧症”先到了 建议：保护边界的同
时学会理解
可以肯定的是，大多数人在过年期间会遭遇各种“关心”，
如何得体地回应这些关心，确实让人挠头。
陈志林表示，这其实是一种“过年恐惧症”，不过，它并不
属于真正意义上的社交恐惧症，而是一种焦虑情绪。“过年恐惧
症”确实存在我们生活中，并且越来越引起关注。
“我们需要认清自己焦虑的本质，焦虑和空想没有任何意义
。只有我们努力提升自己的认知，改变自己的行为习惯，才能
解决大多数的问题。”陈志林表示，可以先建立一些认知来提前
纾解焦虑。
真正的沟通不是只说“好”的，而捂着那些“不好”的。有效的
沟通是坦诚地交流，将心中真实的想法一一表达，化解彼此心
中的疑虑和猜忌，达成新的理解和共识。
比如，学会保护自己的边界。如果春节期间被亲朋好友各
种“逼问”，不妨让自己微笑一过，沉默不语是解决方法的措施
之一，毕竟当事人都没有接话题，别人也许就不好意思再说下
去。
另外，如果亲戚让你不高兴，也可以适当将你的感受传达
给对方，可以明确地告知“我不喜欢你这样做”“这句话会冒犯到
我”。不过，需要注意的是，你可能会在沟通这些想法的过程中
被无视，很难获得及时性的积极效果。
同时也要学会理解。陈志林说，老人常说，走亲戚，走亲
戚，亲戚关系就是走着走着才变近的。或许那些让你抗拒的连
珠炮似的发问，或许只是想打破僵局，挽救一把即将消失的远
房“亲情”，那是属于他们老一辈的温情。
另外，忌盲目攀比，保持乐观向上的心态。春节焦虑，除
了外部环境带来的压力，还有一部分源自我们的内心。
至于网友们提到的如何包装自己，其实就是成为一个高情
商的人，陈志林说，有一个特别有用的心理学点，那就是嘴要
甜。多说一些好听的话，每个人都会更开心一些，人际关系也
就更容易相处一些。
一家老小聚齐的时候，欣赏和感谢不仅对当事人来说是一
份认可和滋养，对家庭中的其他成员来说，更提供了一种积极
正向的示范——对最年长的长辈表达感谢，谢谢从小到大你收
到的来自于他的关爱；也可以再次提及长辈最骄傲或者最不容
易的往事，表达你真心的敬佩和欣赏；如果携带着伴侣、孩子
回家，可以当着大家的面，痛快地“撒一把狗粮”，谢谢你的伴
侣和孩子，这样做不仅温暖了你的小家庭，也让容易焦虑的长
辈们放心——你看，我们过得不错呢。（孔小平）